聆聽內在聲音,踏實前行

music, headphones, listening

【困於思想裡】


「老師,不知道為什麼和你談完後,我突然開始很有動力去做很多事情了耶!覺得其實好像沒這麼難啊?」
在晤談幾次後,小梅帶著驚喜對我說。小梅是位時常想的多做的少的孩子,他總想要做很多事情,但是卻在腦海中的拉扯一個一個打掉原本的想法,最後什麼都沒有做,對於這樣的自己,感到很沮喪。

時常我們會想要做很多事情,但最後卻一事無成,好像內在有兩種聲音正在打架,當一個聲音督促著我們該唸書時,另一個聲音就會想要滑一下手機,而滑手機時,又想著書還沒念…結果唸書也沒法專注,玩手機也沒法盡興,明明好像一直都在忙,卻不知道自己在忙些什麼,回首一天,時間默默地流過,自己卻毫無進展。

【內在衝突協商】

我會幫助孩子覺察,自己的內在有這兩種聲音。而真正消磨能量的是這種不上不下的拉扯,他們其實沒有把精力花在行動上,想的很多,卻發現一點實際作為都沒有。

在NLP神經語言學中,有個很好用的技術為「內在衝突協商」,人之所以會猶豫不決,主要是內在有兩股力量相互拉扯干擾,我們可以透過以下的步驟,讓內在這兩部分都說說話,並且進行協商。

步驟一:找出內在拉扯打架的兩個部分

在上述案例中,兩股正在打架的內在聲音,一個是想要好好唸書的自己,另一個是想要滑手機的自己。

步驟二:協助孩子仔細觀看這互相會彼此干擾的兩個部分,各自分別問兩個問題。

(一)你的正向意圖是什麼?
(二)另一個部分的自己是怎麼干擾你的?

以下為這步驟的對話實例:

助人者:「聽起來你的內在有兩部分正在打架,一個是「想念書的自己」,一個是「想要滑手機的自己」,我們先來看看那個想念書的自己,你想做這件事情有什麼正向的意圖嗎?」

孩子:「當然就是想要有好的成績呀,這樣才會被別人看見,可以證明自己!」

助人者:「所以他有個正向意圖是,想被別人看見,想證明自己。那你覺得那個想滑臉書的自己,是怎麼干擾你的?」

孩子:「當我想念書的時候,就會不自覺很想要拿起手機,看看我的朋友有沒有傳什麼消息,會很擔心漏失了什麼重要的訊息,就不自覺感到焦慮……」

助人者:「了解,那我們再來看看另外一個想滑手機的自己,當他這麼做的時候,有什麼正向的意圖嗎?」

孩子:「就是很想要跟這個世界連結,我怕如果別人找不到我會焦慮,也希望可以掌握最新的一些訊息,而且在滑手機時也覺得可以休息一下」

助人者:「恩…那你覺得那個想要唸書的自己,是怎麼干擾你的呢?」

孩子:「他就會一直想要督促我不要這麼懶散,浪費時間啊。」

步驟三:取得兩個部分的同意:

(1) 詢問想念書的部分:「你所帶來的好處是不是重要到足以讓你願意不再干擾想滑手機部分,以使他也不再干擾你?」

(2) 請問想滑手機的部分:「如果想念書的自己不再干擾妳,你願不願意也不去干擾他?」
在這過程可以協助孩子,協助他看到這兩部分真實的需求,讓彼此的重要性都被看到。將原本看似有衝突的兩部分,搭建讓彼此互相了解相互認識的橋樑。

步驟四:取得兩個部分的行動協議:

(1)詢問想念書的部分:「你是否同意在未來的一星期裡,當滑手機的自己正在進行時,就讓他可以好好的滑手機,不去干擾他?

(2)詢問想滑手機部分:「你是否同意在未來的一星期裡,當那個想好好唸書的自己正在工作時,不去干擾它?」 

在這過程中,可以協助兩部分,彼此協商出適合彼此的方式,比如說,可以給「想念書的自己」完整的一個小時,在這過程邀請「滑手機的自己」就不要出來干擾。而當念完書後,也可以承諾給「滑手機的自己」半小時好好回應訊息,看看新的資訊,好好休息,不再被指責。藉由這樣的協商,讓彼此都有完整的空間好好呼吸,而不是一直相互拉扯爭取時間。

內在衝突協商,對於常常有兩部分彼此干擾的孩子,會是很有趣的探索過程。當我們來好好地聆聽內在不同部分的聲音,就有機會真的可以離開互相拉扯,相互指責的狀態,搭建內在彼此溝通的橋樑,在每個當下安心自在,攜手往自己更想要的方向前行。

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